Streamen oder überspringen: „Journey to Bethlehem“ auf Netflix, wo die Weihnachtsgeschichte auf „Glee“ trifft
Reise nach Bethlehem (jetzt auf Netflix) dauert Die größte Geschichte, die jemals erzählt wurde und verschmilzt es mit Der größte Schausteller, was etwas ist, von dem wir nie wussten, dass wir es wollten, oder? Äh. Sicher? Machen Sie sich also bereit für eine singende und tanzende Musikversion von Marias und Josefs Wanderung auf dem Eselpfad zum bescheidenen, heuigen Geburtsort von Jesus selbst, mit Antonio Banderas, der auftaucht, um den bösen alten König Herodes zu spielen. Adam Anders, dessen Songwriting- und Musikproduktions-Credits reichen von Freude Zu High-School-Musical Und Hannah Montana, führt bei dem Film Regie, und das verrät den albernen, leichtgewichtigen Ton hier schon ziemlich. Aber ist es freudig oder einfach nur blasphemisch?
REISE NACH BETHLEHEM: STREAMEN ODER ÜBERSPRINGEN?
Das Wesentliche: INSPIRIERT VON EINER WAHREN GESCHICHTE, heißt es auf der Eröffnungstitelkarte, so ist dieser Film bereits urkomisch. Wir treffen drei kluge Köpfe – Caspar (Rizwan Manji), Balthazar (Geno Segers) und Melchior (Omid Djalili) – und wie die vorgesehene Comic-Erlösung zeigt, handelt es sich bei ihnen zweifellos um witzige kluge Köpfe. Sie entdecken den außergewöhnlich leuchtenden Stern am Himmel, auf den sie ihr ganzes Leben lang gewartet haben, und packen sofort das Gold, den Weihrauch und die Myrrhe für eine lange Reise ein. Bitte beachten Sie, dass Sie ab diesem Zeitpunkt mehr Myrrhe-Witze hören werden, als Sie sich jemals erträumen könnten. Es muss ein ganzes Autorenzimmer gewesen sein, das nur den Myrrhenwitzen gewidmet war!
Währenddessen ist Mary (Fiona Palomo) in Nazareth wütend auf ihre Eltern, weil sie sie mit einem Fremden verlobt haben. Ich meine, sie möchte Lehrerin werden und nicht irgendein J-Loch Gattin. Marys Schwestern nehmen sie mit auf den Marktplatz, um einzukaufen und etwas Dampf abzulassen, und dort trifft sie einen süßen Kerl mit ziemlich gutem Haar, der behauptet, ein Experte im Umgang mit Obst zu sein. Na dann! Er gibt nicht nach, obwohl sie verlobt ist, und als sie wegläuft, sagt er, er habe ihren Namen nicht erfahren, was uns sagt, dass er einem früheren Lied, das den Text enthielt, keine Beachtung geschenkt hat „Mary Mary Mary Mary“ und reimte es mit „gegensätzlich“ und „sekundär“.
Später veranstalten die beiden Familien das erste Treffen von Mary und ihren zukünftigen Partnern, und wer weiß, er ist – keuch – der Obst-Typ! Sein Name ist Joseph (Milo Manheim) und Mary ist wütend, weil er ihr nicht gesagt hat, dass auch er verlobt ist. Verlobung ist absolut Etwas, das gemäß inoffiziellen Gesellschaftsverträgen aus der Jahr-Null-Ära offengelegt werden muss, wissen Sie. Er ist auch nicht besonders scharf darauf, verlobt zu werden. Er möchte Erfinder werden, ein vielversprechender Beruf. Ich meine, denken Sie nur an all die Dinge, die noch nicht erfunden waren – Computer, industrielle Landwirtschaft, wiederaufladbare Nasentrimmer, freier Wille, Geburtenkontrolle. So viele Sachen!
Unser nicht so glückliches Paar ist noch nicht einmal den Gang entlang gegangen, als es schon auf seinen größten Streitpunkt stößt, und ich weiß, das ist ein großes Problem mit der Formulierung, aber machen wir einfach weiter: Mary’s Besuch vom Engel Gabriel (Lecrae), der in ihr Zimmer schwebt und mit dem Kopf gegen die Tür schlägt – nein, wirklich –, genau wie der Sturmtruppler, bevor er enthüllt, dass sie dazu bestimmt ist, den Sohn von ihr zu tragen das Gesetz. Na ja, Scheiße. Niemand glaubt ihr und Joseph ist nicht besonders daran interessiert, in Cuck City zu leben, also wird sie in ein karges Wüstengebiet verbannt, um bei Verwandten zu leben. Ich will nichts verraten, aber wenn Maria und Josef sich jemals versöhnen – und das kann ich weder bestätigen noch leugnen! – Ich bin mir sicher, dass dies eine großartige Geschichte sein wird, die sie ihren Enkelkindern erzählen können.
Anderswo, in Jerusalem, der Typ, der spricht der gestiefelte Kater spielt es als König Herodes und bricht in ein Lied aus, das viel zu sehr an „I Just Can’t Wait to be King“ erinnert Der König der Löwen. Als er Wind davon bekommt, dass jemand im Begriff ist, einen weiteren König zur Welt zu bringen sein Land erklärt er, dass der kleine König abgeschlachtet werden sollte. Während wir uns von einem tonalen Schleudertrauma erholen, treffen wir auf Herodes Sohn Antipater (der unglücklicherweise Joel Smallbone heißt), der nicht so sicher ist, ob er ein Baby töten soll, und daher zwischen Loyalität und Vernunft hin und her gerissen ist. Wird Joseph Maria vergeben? Werden sie die Tyrannei von König Herodes überleben? Wird das Kind mit Steppschuhen von ihren Lenden springen? NICHTS VERRATEN.
An welche Filme wird es Sie erinnern?: Den Hacky habe ich schon gemacht Größte Witz, also mal sehen, was uns sonst noch einfällt. Wie wäre es damit: Reise nach Bethlehem ist wie Die Krippengeschichte gekreuzt mit Aladdin.
Sehenswerte Leistung: Hier gibt es viel generisches Singen und Schauspielen, also haben wir zum Glück Banderas, die die Sache mit ein paar Augenrollen mit starkem Lidstrich und einer ordentlichen Portion kampflustigen Gestikulieren aufpeppen.
Denkwürdiger Dialog: Melchior: „Meine Kleidung riecht nach Schafmist. Meine Haut riecht nach Schafmist. Das ganze Erde besteht aus Schafmist. Und heute Abend treffe ich den Sohn Gottes. Das ist einfach perfekt!â€
Geschlecht und Haut: Wir wissen, wie das Baby da reingekommen ist, also natürlich nichts. Es ist nur logisch.
Unsere Stellungnahme: Reise nach Bethlehem endet mit einer weiteren Titelkarte, auf der man sich fast dafür entschuldigt, dass man sich mit der Geschichte „die kreative Freiheit genommen“ hat, also endet es zumindest mit einem weiteren guten Lacher. Vielleicht sollte ich mich hier für meinen sakrilegischen Ton entschuldigen, aber er passt irgendwie zum Ton des Films, der eine für viele eher ernste Geschichte aufnimmt und sie ziemlich albern macht. Um den Grad der Subtilität hier zu veranschaulichen: Joseph, der zwischen Glauben und Unglauben an Marias Jungfrauenschwangerschaftsgeschichte hin- und hergerissen ist, träumt von zwei Seiten seiner selbst, die miteinander streiten, und reimt „unbefleckte Empfängnis“ auf „ultimative Täuschung“. Das symbolisiert sein innerer Konflikt, sehen Sie. Sehen? Sehen?!?
Der Film ist glänzend und sieht billig aus, als würde ein Fernsehproduktionsteam drei Wochen lang vor Yuma parken, um kleine Musikaufführungen mit modischen römischen Zenturios und zu zwei Dritteln clownesk gekleideten Banderas zu inszenieren. Die Songs sind glänzender Generipop, gespickt mit alten Standards wie „Silent Night“, und alles klingt wie etwas, das man 1985 von der Truppe „Hooray for Everything“ in einem Einkaufszentrum als Vorgruppe einer Casual Corner-Modenschau aufgeführt hören würde . Anders vermeidet ein oder zwei Klischees – wir bekommen keine Szene, in der Maria schreit, während Joseph sie zu „PUUUUUSHHHHH“ anfleht, aber wir bekommen eine Aufnahme ihres geliebten Esels, der vor der Krippe auf und ab geht, was schade ist, weil ich hatte gehofft, dass er das Kind zur Welt bringen würde – greift aber bei einem Dutzend weiterer Witze ein, die von einer Schar von Cornball-Witzen bis hin zu viel zu vielen wässrigen Balladen reichen. Ich bin daher zu dem Schluss gekommen, dass wir das alles auf keinen Fall ernst nehmen sollten. Nicht für eine Sekunde.
Unser Aufruf: Die Gläubigen werden zwischen der Wertschätzung hin- und hergerissen sein Reise nach Bethlehemist unbeschwerte Niedlichkeit und der Glaube, dass es einfach nicht so ist religiös genug, um der Geschichte gerecht zu werden. Ich kann jedoch nur für mich selbst sprechen, und ich habe über diese Lächerlichkeit genug gekichert, um es zu rechtfertigen, euch alle zu bitten, es zu STREAMEN.
John Serba ist ein freiberuflicher Autor und Filmkritiker mit Sitz in Grand Rapids, Michigan.
